Del Amor y otras Hierbas

Orgullosa

Es bueno sentirse orgullos@ de un@ mism@.

Hoy, particularmente, me siento muy orgullosa de mi misma.

Hice un plan y lo ejecuté. Ese plan salió mejor de lo que pensaba. No sólo cubrí una meta, si no que la superé. Hubo, claro, algunas fallas, pero mejoraré.

Son las 4 de la mañana, me tomé un par de cervecitas, bueno, dos pares en realidad, y me siento bastante relajada.

En ese "relajo" me di cuenta que toda mi vida estudié en el mismo colegio, terminé mis estudios universitarios sin interrupción, en cada curso que me inscribí, lo terminé (excepto el de italiano que lo interrumpí porque la academia cerró), viví 25 años en el mismo apartamento, trabajé 4 años en la misma empresa, hoy en día llevo 5 años trabajando en uno de mis empleos actuales y un año y medio en el otro empleo. Tengo 5 años en el mismo apartamento... puedo llegar a la conclusión que, en líneas generales, soy una tipa estable...

Ahora... mi relación estable más duradera no ha sobrevivido los 7 meses...

Tonz????

Deseos Concedidos

Hace algunos días celebré mi cumpleaños nro. 34. Fue un día bastante especial... demasiado especial. Recibí regalos que realmente no esperaba recibir pero que deseaba con todo el corazón, regalos que me alegraron muchísimo y me demostraron que si realmente se desea algo con el corazón, el univero completo conspira para que ese deseo se haga realidad. Me di cuenta que hay que desearlo de verdad y dejar que ese deseo se quede en el universo, sin presionarlo... el deseo se hará realidad en el momento justo, el día indicado, a la hora precisa... ni un minuto antes ni un minuto después.

Ahora que descubrí ese secretito, simplemente siento mis deseos y los dejo ser... en cualquier momento se harán realidad y serán bienvenidos a mi vida.

Un nuevo año...

...que de nuevo comienza.

Cada vez que comienza un año me siento como si se me diera una nueva oportunidad, como si tuviera un nuevo panorama de mi vida. De pronto en mi mente se dibuja como un plan perfecto todo lo que deseo y la manera cómo lo voy a conseguir. El compromiso conmigo misma para este año es más fuerte.

No más los mismos errores. No debo salirme del camino para alcanzar las metas que me he trazado. En un período de tres meses debo salir de todas las deudas que irresponsablemente me metí. En un período de 5 meses debo tener esos bienes materiales que he deseado tener. No me puedo distraer, no me quiero distraer.

Este fin de semana una extraña y reconfortante seguridad se adueñó de mi existencia. No sé si fue una revelación, no sé qué es lo que va a suceder, pero sé que algo muy muy bueno va a pasar en cualquier momento y saldré vistoriosa de todas las irresponsabilidades en las que me enrolle el año pasado...

Y sé que hoy puedo decir: Ya nunca más!

Piano Piano (parte II)

Después de la llamada, me mando varios mensajes de texto… uno de ellos decía: “gracias por hacerme saber que soy el segundo pero sé que llegaré a ser el primero en tus pensamientos”

El jueves nos vimos. Nos dijimos muchas cosas. Me dijo que no quería compromisos yo le dije que yo no estaba para jugar, me dijo que no estaba entendiendo lo que me estaba diciendo, le dije que no compromisos es igual a jugar un ratito, me dijo que estaba luchando contra un sentimiento que yo le inspiraba y que tenía miedo y que no quería enrollarse. Le dije que yo si quiero enrollarme, que lo mejor entonces era no vernos más... Insistió en que yo no comprendía. En que tengo una pared inmensa e impenetrable, que le daba miedo mi carácter... La visita se cerró con un apasionado beso. Volvimos a hablar en la noche y quedamos en vernos al día siguiente. Me llamó temprano en la mañana, de nuevo al medio día y una vez más a media tarde. En la mitad de la conversación se cayó la llamada. Llamé y salió la contestadora. No volví a hablar con él. No dejó de llover en toda la tarde. Me quedé accidentada, mojada y embarcada... mojada por la lluvia...

Llegué a casa a las 7 pm y me acosté, no volví a abrir los ojos si no hasta las 5 de la mañana y allí habia un mensaje con su voz: "10 y 20 pm: Hola mamarracha...disculpame el embarque pero me quedé sin pila, se me complicó la tarde, la lluvia, el trabajo... estoy en casa, estamos pendientes, hablamos mañana, cuidate"...

El sábado en la mañana lo llamé. Asumo que contestó su mamá. Me dijo que había salido y que había dejado el celular. Era una voz de señora muy dulce. Volví a llamar al final de la tarde y la misma voz dulce me dijo que no había vuelto. No lo llamo más, fue mi último pensamiento con respecto a él.

En la madrugada del domingo, saliendo de la disco, una conocida me dijo que Salvador me estuvo buscando toda la noche por toda la ciudad… Me pregunto… ¿como para qué están los telefónos? No fue a su casa en todo el día a buscar el teléfono? ¿Lo volvió a dejar olvidado? ¿Lo perdió?

El Domingo lo llamé, otra vez la voz dulce me decía que no estaba, que si quería dejar algun mensaje… dije que no, que estaba bien y colgué.

No he sabido nada de él… El miércoles me dijo que iba a viajar el fin de semana y que no regresaría a la ciudad sino hasta el miércoles 21…

Una vez más, no se nada de nada… Quisiera tripearmelo sin queadarme pegada, sin hacerme muchas ilusiones, pero es mucho tiempo de soledad y me gustaría que este 2005 se cerrara con una compañía agradable a mi lado, sabiendo que soy especial para alguien que me desea, amanecer el 01 de enero con un beso profundo y haciendo el amor.

Piano Piano (parte 1)

Otra noche de lluvia.

Ese domingo Salvador se fue del apartamento pasado el medio día, después de decirme que pasaríamos todo el día juntos, me dijo que debía cumplir con un compromiso. Ja! Qué casualidad! Se acordó justo en ese momento. Me dijo que si quería, después del compromiso, se venía denuevo para el apartamento. Le dije que sí, que sí quería. Llamó a alguien, supongo que a un amigo por la manera en la que le habló. Lo acompañé abajo y sin despedirnos me dijo: “salgo esta noche para Brasil”. Hice un gesto con la mano como mandándolo a la mierda…

Hasta cuando lokata, hasta cuando creyendo en que hay gente tan coneja como tú que cree en las palabras de un recién conocido… Son más las ganas de no estar más sola que las ganas de enamorarse… Y es que llega un momento en la vida que ya sientes que el amor es lo menos importante, que ya eso de emocionarse y caminar de la mano, y las llamadas iniciales quedaron en los años donde sentías que tenías a Dios agarrado por la Chiva y los 30 sonaban a vejez.

Sé que estoy en una de las edades más deliciosas en la vida de una mujer… pero 10 años sin una relación estable: pega y pega duro.

Cuando a la ciudad se le antoja ser pequeña, realmente lo es...El lunes en la mañana me lo encontré, le dije que ya lo hacía bailando samba y seguí mi camino, me siguió y sin consultarme me compró un café. No sé decirle no a un café. Hablamos, me dijo que lo de Brasil se habia caído esa misma tarde...me hace reir y eso me gusta. Conversanos un rato más y al despedirnos me besó en la frente… ¿Qué significa un beso en la frente?

A la noche me llamó, conversamos un buen rato.

El martes no supe nada de él. El miércoles en la tarde no sé por que se me clavó en la mente y lo llamé. Estaba como enfermo o durmiendo… Conversamos un ratito pero me dió vergüenza y le pregunté si quería que habláramos más tarde. Me pidió que lo llamara en la noche, como a las 8. Lo llame a la 8:40 pm y conversamos un buen rato...

Salvador o Salvada

1:00 am, Lo conocí en la disco de siempre. Me dijo que quería una foto conmigo, acepté, la compró, me la quiso regalar, le dije que no, que se la quedara él, que yo conocía a la chica y que ella me la mandaba por e-mail, que me regalara un café un día de estos, me dijo que le diera mi teléfono, que no le importaba si era casada o si tenia 5 hijos, me reí, seguí en lo mío, 1:40 am, él me siguió a mi, hablamos, volvimos cada quien a lo suyo, nos perdimos, 2:25 am, nos reencontramos, nos miramos, nos sonreimos, nos desencontramos nuevamente, lo busqué, me encontró bailando con otro, 4:00 am. me tomó de un brazo, él alto, yo chiquitita, le boté la bebida encima, me aplastó su cigarro en la frente, nos abrazamos, me dijo "somos un desastre", afirmé, conversamos, 5:00 am, nos fuimos a otra disco, me tomó de la mano, me dejé tomar de la mano, bailamos, nos besamos, mucho, 7am, nos fuimos de la disco, tomamos café, me dijo que se iba tres años de viaje por el mundo, que si aceptaba una invitación así, tragué seco, dije que no, me dijo que si lo esperaba esos 3 años, le pregunté si él aguantaría, nos miramos, mis ojos empezaron a sentirse tristes, otra vez la misma mierda, me pidió un beso, se lo negué, insistió, volví a negar, me dijo que era mentira, le pegué en el hombro, caminamos hasta mi casa, su primo es mi vecino, tocamos la puerta del primo, abrió, 7:50 am, "ya te lo mando", me acompañó hasta el apartamento, se echó en la hamaca, me pidió un cigarro, se lo dí, se paró de la hamaca, nos besamos, lo acosté en el cuarto de huéspedes, se quedó dormido... 8:42 am. Encendí la computadora, él sigue durmiendo, yo escribiendo... Esta vez quiero que sea especial. Que sea al menos un poquito duradero... El se llama Salvador... que pendeja, casi 34 años y aún creyendo en estas pendejeras... no sé, no quiero saber, no quiero pensar, sólo disfrutar, a mi manera, sin pausa, pero sin prisa

A veces siento

A veces siento que no soporto a mi jefe... pero necesito este empleo ahora. A veces creo que quiere que me vaya, no entiendo como he podido controlarme. Cuando todo marcha bien nadie dice nada, no hay una palmadita en el hombro, no hay un "lo hiciste bien", pero basta que una sola cosita salga al revés, que un pequeño detalle pase por alto, para que todo el trabajo que se ha hecho sea considerado una mierda.

Sólo quiero armonía... es lo único que pido

A veces siento que estoy tan cansada de todo....

En realidad

Ha pasado algún tiempo y me encontré en este período que las ganas, el querer hacer y la voluntad habían hecho sus maletas y sin decir palabra me dejaron. Me dejaron mirándome a los ojos, sin hacer ruido pero sin esconderse y yo no hice nada para detenerlas.

4 meses sin ganas de nada, con el horizonte vertical, sumergida en el mundo real, mortal, mundano. Un par de aventuras sin importancia. Ya pocas cosas en el amor me importan. Con el paso del tiempo hay cosas en la vida que van perdiendo cierta importancia.

Siento que sigo amando al muchacho de ojos increíblemente bellos, pero todo terminó demasiado mal... Hace poco me enteré que su novia está embarazada, Dios me perdone, pero no me alegró para nada. Me lo he encontrado en varias oportunidades y actuamos como dos perfectos desconocidos. Como si jamás en la vida nos hubiésemos visto. Como si jamás en la vida nuestras almas se hubieran fundido en una sola energía cargada de magnetismo, de vuelo multicolores... Como si fueramos unos fantasmas el uno para el otro porque palidecemos y se siente la tensión, pero nadie hace nada. Yo no quiero hacer nada y no sé si quiero que él haga algo.

En realidad ya no sé si lo amo a él o lo que viví con él. No estoy viviendo eternamente en su recuerdo ni en lo que experimentamos juntos, pero de vez en cuando sus besos, sus caricias, sus miradas y su aroma se asoman en mis sueños y me reconfortan. Otras veces viene a pedirme perdón y yo sólo le doy la espalda y todo el mundo me señala y me culpa pero yo no me siento culpable.

En mi mente, hace tiempo que le abrí la puerta y le dije: te perdono, vete, déjame volver a mi misma. Hace tiempo me tomó la palabra, pero de cuando en vez viene a pagarme visita o a torturarme... ya no lo sé. En realidad son pocas las cosas que sé.

I don't Know How to Love Him

I don't know how to love him.
What to do, how to move him.
I've been changed, yes really changed.
In these past few days, when I've seen myself,
I seem like someone else.
I don't know how to take this.
I don't see why he moves me.
He's a man. He's just a man.
And I've had so many men before,
In very many ways,
He's just one more.
Should I bring him down?
Should I scream and shout?
Should I speak of love,
Let my feelings out?
I never thought I'd come to this.
What's it all about?
Don't you think it's rather funny,
I should be in this position.
I'm the one who's always been
So calm, so cool, no lover's fool,
Running every show.
He scares me so.
I never thought I'd come to this.
What's it all about?
Yet, if he said he loved me,
I'd be lost. I'd be frightened.
I couldn't cope, just couldn't cope.
I'd turn my head. I'd back away.
I wouldn't want to know.
He scares me so.
I want him so.
I love him so.

Jesus Cristo Superstar. Canción que canta María Magdalena a Jesús antes de la Ultima Cena

13 días

Casi una quincena ha pasado desde mi último post y en estas dos semanas no he dejado de pensar en lo brujas que son Nostalgia y Liliana.

La "última noche" fue una noche divina. Había decidido vivirla como si fuera la última noche de mi vida. Conversamos mucho. Vimos La Ultima Tentacion de Cristo, comimos, nos reímos, bebimos vino, hicimos el amor a la luz de las velas, el ambiente entero estaba cargado de magia.

-"Sabes que no voy a volver más"
-"Calla. Tú no sabes lo que nos tiene deparado el destino"

Se arrodilló en la cama, y mirándome a los ojos me dijo:

-"Si vuelvo, será para quedarme"
-"Tus llaves estarán listas entonces".

A la mañana siguiente se fue mi mushasho. No tuve esperanzas, no imaginé reencuentros, no esperé nada de nada.

No supe nada de él. Pasé todo el día en neutro... no pensaba, de vez en cuando una tímida lágrima se asomaba por mi rostro y sin ganas de reprimirla la dejaba que cayera.

A la una de la mañana me llamó, preguntándome dónde estaba y si podía ir donde yo estaba. Mi corazón dió un vuelco y lo recibí, como siempre: con mi mejor sonrisa y un profundo beso.

-"No sé que estoy haciendo aquí,pero aquí es dónde quiero estar"
-"Shhhhh! No es el momento ni el lugar para preguntas"

Desde esa entonces, hemos pasado varias noches juntos (incluyendo esa noche y la siguiente), hablamos a diario, nos reimos de todo, estamos relajados. El fin de semana nos fuimos a una linda isla y era como estar en una deliciosa luna de miel. Fue un viaje de su trabajo, con sus compañeros de trabajo y las esposas de sus compañeros. En mi lugar podía estar otra persona, pero era yo la que estaba allí, a su lado, sin esconder nada y todo esto porque él así me lo pidió.

Seguimos viéndonos y cuando estamos juntos nos olvidamos del mundo. No sé como lo hacemos, pero juntos, el mundo es de millones de colores. No sé que va a pasar aquí, no he querido pensar, no quiero preguntar... espero pacientemente y he decidido esperar un poco más. No daré detalles pues muchas cosas no se pueden explicar y siento que muchos no entenderán lo que es esto: "que soy una tonta", "que soy la otra", "que esta jugando conmigo" son cosas que pueden llegar a pensar los lectores; sin embargo mi corazon dice (y sus amigos también) que espere un poquito más. Tengo una buena espina con esta relación y sé que cualquier cosa que pase (CUALQUIER COSA) será por el bien de ambos.

Mientras tanto he decidido no renunciar a mi felicidad.

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